El universo centrado en mi

Con respecto al universo centrado en el yo he pensado... que efectivamente, todo gira alrededor de mi,jajajaj soy soy un centro gravitacional infinito y el mundo se mueve para mi. Cuando leí el correo inmediatamente vino un juicio "sólo una persona muy egoísta podría pensar eso"" Pues bien, miércoles y jueves estuve revisando mi postura frente a lo que pasaba a mi alrededor y ¡¡claro!!! Desde cosas sencillas como lo que me sirvieron de comer ayer ¿qué no saben que no me gusta eso? hasta cosas como las elecciones presidenciales jajjajajaj.
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Comentarios al libro de Levine "Un año para vivir"

Hay que leer a Levine como si uno tuviera toda la vida, es decir, despacito, gota a gota. Hay que leer con atención plena porque cada palabra tiene su cadencia y su peso. Leo Un año de vida tan despacio como puedo y me he ido quedando con muchas palabras, con ideas y con sensaciones que aún no germinan, que llevarán su tiempo porque necesitan mucha vida, agua para que crezcan.

Hoy me quedo con una “Aunque estaba explorando el miedo a la muerte, lo que tenía que explorar antes que nada es el miedo a la vida”.

Miedo a la vida, ¿qué es eso? Es aquello que me paraliza, que me ahoga las palabras cuando debo decir y también es el torbellino que me hace hablar a borbotones cuando debo callar. ¿Miedo a emprender?, ¿miedo a soltar?, ¿miedo a ser vulnerable?, ¿miedo a la soledad y a la compañía? ,¿miedo a no tener?, ¿miedo a no “cubrir” los requisitos?, ¿miedo a ser auténtica?

Sí, tengo miedo (¡Lo dije!) y con esto doy un paso…

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Hacer una recapitulación era justo lo que necesitaba para iniciar el año porque, como te he ido compartiendo en estos correos, el experimento me gusta y me sirve. Hay tres cosas que he podido inocorporar a mi vida cotidiana, la primera es "observar la chachara mental" , puedo distinguir cuando mis pensamientos están volcados a temas recurrentes que no me benefician y qué sólo son eso, pensamientos, que no son reales y que si me pueden provocar enojo o tristeza principalmente. Estar consciente de que són sólo juicios, ( tan inútiles) que me roban energía para la verdadera vida. Me di cuenta que he pasado mucho tiempo en la Chachara, tiempo de vida, de presente.
Parar la guerra es una delicia, es otro de los ejercicios que he incorporado, es como conocer unas palabras mágicas "paro la guerra" y se detiene. Con sólo decirlo (muchas veces lo he dicho en voz alta) me da tiempo y espacio para accionar de mejor manera, más consciente.
La respiración, qué regalo, es la herramienta que adopté por convicción, es la que más olvido pero cuando está conmigo es la más valiosa. Me regresa a mi, al momento presente, me recuerda que hoy estoy aquí...

Creo que retomaré algunos ejercicios...


Una sonrisa para ti, por compartir.

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Con respecto a lo que nos pediste que escogiéramos una frase del libro, yo escogí la que vinen en la página 25 del primer capítulo que se llama "Practicar la muerte", y es esta:

..." para convertirme en quien realmente soy, para completar mi nacimiento."

Creo que aquí está resumido lo que finalmente quiero en mi vida: ser la mujer que Dios pensó que quería que yo fuera, es decir: yo misma sin imitar a nadie (ya no sería auténtica), romper tantos esquemas y paradigmas, así como superar la educación que recibí en casa y la religiosa, para quedarme con lo puro y verdadero: la libertad, la verdad, el amor, la escencia de mi ser que es divina, para poder regresar a la casa del Padre con esos ojos frescos como los de Jesús y un corazón nuevo alivianado por la compasión y la misericordia, alimentado por el verdadero amor y por consiguiente mis acciones congruentes con este estado espiritual. Mi nacimiento pleno será cuando haya muerto. Para mí el día más feliz de mi vida será cuando muera, pues deseo abrazar a Jesús de Nazareth con toda mi alma. Kubler Ross dice que nos encontraremos con la persona que más amamos y deseamos ver.

Saludos,

¿Sera algo bueno? ¿será malo? ¿quién sabe?

Hace 13 años, en un taller de metas y misión de vida, descubrí que la mía era escribir. Me propuse entonces publicar un libro, lo visualicé con una pasta dorada, hermosa, dentro de un hueco de un gran árbol en medio del bosque. Me asustó un poco que, por más que me acercaba, no lograba ver en las páginas ni una sola letra. Estaban en blanco. Desde entonces, traigo el pendiente de escribirlo. Y aunque he escrito cientos, tal vez miles de hojas a lo largo de estos trece años, en revistas, periódicos, blogs o diarios personales, hasta el momento todavía no publico un libro. Fue un suceso muy doloroso el que me dio la historia hace cinco años. Mi madre, quien tenía una relación extraordinaria con mi hija, entonces de 6 años, falleció inesperadamente. Mi hija entró en un estado de negación tal, que la buscó por todos los medios durante meses, sin éxito, por supuesto. De ahí surgió una historia, ideada en principio para rescatar las experiencias amorosas y divertidas de aquella relación, y para tratar de transmitir a mi hija las muchas enseñanzas que intuyo mi madre le habría heredado (como lo hizo conmigo).

El año pasado, como he hecho muchísimas veces en los últimos cinco años, le platiqué el proyecto a una amiga. Ella, a su vez, se lo platicó a su jefe, en una editorial reconocida. A los pocos días me llamaron para pedirme presentara el proyecto a concurso para su publicación en el 2012. Para mi sorpresa, fue elegido. (Bueno o malo, ¿quién sabe?, entre otras cosas porque no estaba escrito). Mañana firmo el contrato. Mi fecha límite de entrega es en tres meses, período durante el cual tengo que escribir lo que no he logrado concretar en cinco años. (Bueno o malo, ¿quién sabe?).

En el momento me encuentro emocionada. La adrenalina me mantiene despierta más tiempo del habitual y, con ello, voy avanzando a un ritmo que ni yo me esperaba. Siento que exprimo mi cerebro; siento como si tuviera un rompecabezas en la mente que sé, a ciencia cierta, tiene todas las piezas, pero no logro encontrarle el sentido (bueno o malo, ¿quién sabes?). Y se lo voy encontrando, hoja a hoja, renglón a renglón, casi de manera inexplicable.

Tengo más de una década soñando con ser "escritora de verdad". Hoy lo estoy viviendo (bueno o malo, ¿quién sabe?). El contrato resultó terriblemente decepcionante -claro, había expectativas en mi mente-, pero tomé la decisión de firmarlo de todas formas y aprovechar la oportunidad que me están dando de publicar un libro.

No se, al final, si esto será bueno o malo, lo que me permite decir "no importa", es que en este momento lo estoy viviendo con gran gozo. Y eso, seguramente está relacionado con que le he puesto la etiqueta de "bueno". En cualquier caso, tocar este gozo de vivir, esta plenitud de hacer lo que me gusta hacer, esta realización de darle un sentido a mis letras más allá de mi círculo cercano, me recuerda que soy capaz de vivir en este estado. Y que quiero ser capaz de generarlo independientemente de lo que hoy me está tocando vivir.

Mi intento será: no alimentar mis expectativas de éxito para este libro, y gozar todo el proceso, con sus altas y sus bajas, y con cualquiera que sea el resultado, por el puro gusto de gozar.

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Hoy les quiero compartir lo siguiente: Cuando mi hija mayor tenía 17 años se fue a vivir con su novio sin que nosotros nos enteráramos (se había ido a estudiar a otra ciudad). Cuando lo supimos fue algo muy difícil, todavía no terminaba la prepa y la había dejado. Obviamente mi esposo estaba muy triste pero yo estaba muy enojada. Sin embargo también descubrí a través de Dios que eso era mejor a que tal vez anduviera con uno y con otro hombre sin nada serio, nuestra relación con ella mejoró notablemente, ya no estaba enojada siempre. Después pasaron dos años y no tenía bebés y decía yo “qué bueno” pero cuando tuvo a su bebé se hizo más responsable con él y con ella misma. Ahora tiene 21 años, cuida a su bebé, terminó la prepa y pasó a 2º. Semestre de psicología. Lo único que sé y me ha dado fortaleza siempre es pensar que Dios tiene un plan de amor para cada uno, que yo no lo entiendo pero El ve más allá de lo que yo puedo ver con mis ojos terrenales. Les envío un fuerte abrazo.
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Lo que más me ha servido del experimento

Finalmente encontré el tiempo de escribir lo que tengo en mente. Siento que me quiere dar gripa y como me tengo que ir de viaje

decidi de no asistir a la reunion. Me costo trabajo no ir, y me di cuenta cuanto me gusta este experimento y estas reuniones!

Pero como vamos avanzados en el experimento ya no me puedo quejar de algo tan banal como un resfriado,

o del hecho de no poder hacer algo que me hubiera encantado hacer.(ja,ja)

No hay ninguna guerra y en vez de, decidí de disfrutar el rato con calma sobre mi cama.......

El tema que mas me ha hecho cambiar mi enfoque en al vida es el de

Des-identificarte de los pensamientos y sentimientos.

Desde la ultima reunión cuando nos pusiste este ejercicio de la des-identificación estoy aplicando este ejercicio prácticamente diario.

Me di cuenta que todo lo que nos invitaste de quitar, los pensamientos, las ideas, los valores,.....son el EGO.

Son como capas que cubren la esencia de nuestro SER. Y estas capas hacen que choquemos con la vida. Con persones, con situaciones, con las ideas de los demás.

Empece de hacer un ejercicio , cada vez que algo me moleste, me irrite, me inquieta o me duela: trato de identificar en DONDE me moleste, me irrita, me inquieta o me duela.

Y me doy cuenta que es en estas capas del Ego. Y al darme cuenta de esto inmediatamente el malestar se disminuye.

Al soltar el Ego (capa por capa) , me siento muy ligera y floto con la vida (finalmente siento que quiere decir el famoso dicho " let it flow") y a la vez me siento parte de todo.

Todo esto no significa que no hay que atender asuntos emocionales, defender nuestros valores e ideas, aclarar situaciones.

Solo que para mi el darme cuenta que muchas preocupaciones, mucha guerra, mucho dolor, enojo, incomodidad, etc.

esta pasando en estas "capas" nuestro Ego, no desaparece estas sensaciones, pero les quita su poder y a la vez me siento mas fuerte conectada con mi centro, mi escénica o como uno lo quiere llamar.

Creo que el Ego si es importante para vivir en nuestra sociedad. Pero saberlo identificar ayuda para que no sea nuestro enemigo.

No se si me hago entender. Es algo muy complejo.

Tan complejo que siento que toca todas las áreas de mi vida.

Es como si la "estructura base" de mi vida se hubiera movido un poco.

Pero si, es muy, muy difícil de ponerlo en palabras.

Ahora lo importante para mi es de no perderlo de vista. Es tan fácil de entender algo, pero tan difícil de aplicarlo para siempre.